Дейл карнеги о панических атаках

Советы Дейла Карнеги о ведении спора

Советы Дейла Карнеги о ведении спора

Известный американский психолог Дейл Карнеги в третий части своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которая называется «12 правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения», предлагает очень интересные суждения, выводы и правила по поводу спорных ситуаций, поэтому я обратил на них внимание. Вот что он пишет.

«. В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него». По-моему, это просто замечательный совет, которому лично я стараюсь все время следовать. Я также полностью согласен и с этим: «В девяти случаях из десяти спор кончается тем, что каждый из его участников еще больше, чем прежде, убеждается в своей правоте. В споре нельзя одержать верх. Нельзя потому, что, если Вы проиграли в споре, значит, вы проиграли, если же одержали верх, то тоже проиграли. Почему? Предположим, что вы одержали победу над собеседником, разбили его доводы в пух и прах. Ну и что? Вы будите чувствовать себя прекрасно. А он? Вы задели его самолюбие. Он будет огорчен Вашей победой. А ведь: «Человек, которого убедили против его воли, не отречется от своего мнения и поневоле». Карнеги цитирует Франклина: «Если Вы спорите, раздражаетесь и возражаете, Вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо Вы никогда не добьетесь расположения Вашего противника». Доказывая свою точку зрения можно быть абсолютно правым, но все попытки переубедить собеседника, вероятно, останутся столь же тщетными, как если бы мы ошибались.

Можно дать понять человеку, что он не прав, и взглядом, и интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если сказать ему, что он не прав, то можно ли заставить его тем самым согласиться с Вами? Никогда, потому что тогда Вы нанесете прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. И это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, а вовсе не изменить свое мнение. После этого, что бы Вы не делали, переубедить его Вам не удастся, так как Вы его оскорбили. Никогда не начинайте с заявления типа: «Я Вам докажу то-то и то-то». Это плохо. Это все равно что сказать: «Я умнее Вас. Я собираюсь кое-что Вам сказать и заставить изменить свое мнение». Это вызов. Это порождает у Вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с Вами прежде, чем вы начали спор. «Переубедить людей трудно даже при самых благоприятных условиях,- говорит Карнеги,- Так зачем же создавать себе излишние трудности? Зачем ставить себя в невыгодное положение?

Если вы намерены что-то доказать, пусть об этом никто не знает. Сделайте это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал». Вы никогда не попадете в неприятное положение, признавшись, что можете ошибаться. Так можно положить конец спору и побудить собеседника быть не менее объективным, откровенным и непредубежденным, чем Вы сами. Это вызовет у него желание признать, что и он может ошибаться. Когда мы не правы, мы можем признаться в этом самим себе. А если к нам подойдут мягко и тактично, то способны признаться в этом и другим и даже гордиться своей откровенностью и широтой взглядов. Но только не в тех случаях, когда кто-либо изо всех сил старается запихнуть нам в пищевод неудобоваримый факт. «Иными словами, не спорьте со своим клиентом, супругом или противником. Не говорите ему, что он не прав, не вынуждайте его взвинтить себя, а будьте немного дипломатом. Проявляйте уважение к мнению Вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав».

Если известно, что нам все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя? Не будет ли гораздо легче подвергнуть себя самокритике, чем слушать чужое обвинения? Вот этот совет был проверен на собственном опыте: «Скажите о себе все оскорбительные слова, которые, как Вы знаете, у Вашего собеседника на уме или на языке, причем произносите их прежде, чем сделает это он, и вы выбьете у него из-под ног почву. Можно поставить сто против одного, что он займет в таком случае великодушную, снисходительную позицию и сведет Ваши ошибки к минимуму. Если Вы не правы, признайте это быстро и решительно».

Карнеги считает, что если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к Вам, то никакая логика не сможет склонить его к Вашему мнению. «Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов. Их нельзя заставить или побудить согласиться с Вами или со мной. Но, может быть, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно». С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона.

Очень интересен и «метод утвердительных ответов». Беседуя с каким-либо человеком, не начинайте разговора с обсуждения тех вопросов, по которым расходитесь с ним во мнениях. Сразу же подчеркните те аспекты, в отношении которых вы единодушны. Все время упирайте на то, что вы оба стремитесь к одной и той же цели, что разница между вами только в методах, а не в сути. Добейтесь того, чтобы Ваш собеседник с самого начала говорил «да, да». Старайтесь не давать ему возможности отвечать «нет». В психологическом отношении ход мыслей здесь совершенно ясен. Если человек уверенно говорит «нет», то он не просто произносит слово из трех букв, а делает нечто большее. Весь его организм настраивается на активное противодействие. Создается впечатление, что человек как бы физически отшатывается или вот-вот отшатнется от Вас. Короче говоря, вся его нервномышечная система настораживается, готовясь дать Вам отпор. Когда же, наоборот, он говорит «да», никакой реакции противодействия у него не происходит. Его организм открыто проявляет решимость пойти Вам навстречу, согласиться с Вами. Поэтому, чем большее количество «да» мы сумеем получить от собеседника с самого начала, тем более вероятно, что нам удастся склонить его к принятию нашего конечного предложения. Метод Сократа основывался на стремлении получить от собеседника утвердительный ответ. Он задавал такие вопросы, которые заставляли его оппонента соглашаться с ним, и все снова и снова добивался признания своей правоты, а тем самым и множества утвердительных ответов. Он продолжал задавать вопросы до тех пор, пока, наконец, его оппонент, почти не отдавая себе в этом отчета, приходил к тому самому выводу, который яростно оспаривал несколькими минутами раньше.

«Большинство людей, когда они стараются склонить кого-либо к своей точке зрения, слишком много говорят сами,- пишет Карнеги,- Давайте возможность выговориться другому человеку. Он лучше Вас осведомлен о своих делах и проблемах, поэтому задавайте ему вопросы. Пусть он кое-что сообщит Вам. Если Вы с ним не согласны, у Вас может возникнуть желание перебить его. Не Делайте этого. Это опасно. Он не обратит на Вас внимания, пока не исчерпает весь запас переполняющих его идей. Поэтому выслушайте его терпеливо и непредвзято. Проявите искренность. Дайте ему возможность обстоятельно изложить свои мысли». Пусть большую часть времени говорит Ваш собеседник.

Ваш собеседник может быть полностью не прав, но сам он так не думает. «Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только умные, терпеливые, незаурядные люди пытаются это сделать». Попробуйте выявить скрытую причину, почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе — и у Вас будет ключ к его действиям. Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?» — и Вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, «если мы заинтересуемся причиной, то менее вероятно, что нам будет неприятен результат». А кроме того, Ваше мастерство в вопросах взаимоотношений между людьми резко возрастет. Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника.

Биография Дейла Карнеги: сапожник без сапог

Приветствую! К Дейлу Карнеги можно относиться по-разному. Но даже его оппоненты согласны с тем, что он выдающийся психолог, педагог, писатель, лектор, оратор и мотиватор. Дейла Карнеги называют одним из создателей теории общения. Он не просто перевел кучу научных разработок в области психологии общения, но и впервые сумел применить их на практике — в повседневной жизни.

В свое время я изучил все книги Дейла Карнеги. И не понаслышке знаю, что его рекомендации действительно работают! Что бы там ни говорили «разоблачители».

Итак, Дейл Карнеги: биография, достижения, книги и полезные рекомендации.

Невеселое детство

Родители Дейла Карнеги были небогатыми американскими фермерами. Будущий «продавец счастья» родился в 1899 году в Меривилле (штат Миссури, США). За год семья фермеров зарабатывала около $20 (крайне мало даже для начала XX века). Одно из доказательств нищего детства Карнеги: одежду и обувь Дейл донашивал за старшим братом.

В детские годы жизни он был типичным аутсайдером: некрасив, застенчив и неуклюж. В детстве Карнеги говорил с сильным сельским акцентом и плохо одевался. Каждый день ребенок вставал затемно, убирал в хлеву и шесть миль скакал на лошади до колледжа. На фоне большинства детей (выходцев из богатых семей) Дейл выглядел нищим и закомплексованным.

У Карнеги было лишь одно преимущество перед сверстниками – отличные ораторские способности. Работая над собой, он заметил, что выступает на публике все лучше и лучше. Свою речь он оттачивал не только на родственниках, но и на домашней скотине: овцах, лошадях и коровах.

Подростком автор будущих бестселлеров вступил в дискуссионный кружок. И со временем стал его настоящей «звездой». За год занятий Дейл Карнеги взял все первые награды на конкурсах по ораторскому мастерству в колледже. Многие студенты даже просили Дейла стать их репетитором.

Окончив колледж, Карнеги отправился на заработки в Омаху – Дикий Запад США. Поехал, даже не имея денег на железнодорожный билет. В оплату за свой проезд он поил и кормил диких лошадей в двух вагонах. В Южной Омахе Дейл стал агентом компании Armour & Company по продаже бекона, сала и колбас. Его участок работы включал бесплодные земли западной Южной Дакоты и территорию индейцев-шайеннов.

В те годы США переживали индустриальный бум. Большую часть товаров продавали торговые агенты. Кто такие агенты? Люди, которые ходили от дверей до дверей и продавали буквально все: чулки, книги, мочалки, пишущие машинки и продукты питания. Их заработок состоял только из комиссионных. Никакого риска для производителя.

Дейл Карнеги объезжал свой район на почтовых дилижансах, верхом на лошади и даже в товарных вагонах, изо всех сил обхаживая хозяев деревенских лавок. Он ненавидел свою работу и нищенское существование. Но обращал внимание на то, какие торговые стратегии работают, а какие лучше не применять вовсе.

Ночами он трудился над своей первой книгой: советами о том, как располагать к себе людей. Напечатав брошюру за свой счет, он даже пытался ее продавать вместе со своими товарами. Но «полезные советы» купили только один раз.

Бросив ненавистную работу в 23 года, он открыл собственную школу сценического и ораторского мастерства. Дейл Карнеги предложил свои услуги Христианской ассоциации молодых людей в Верхнем Манхэттене. Он был согласен читать вечерние лекции по психологии за процент от платы со слушателей.

Вскоре слава о его лекциях разнеслась по другим городам США. Дейла все чаще стали приглашать в другие центры, ассоциации и школы. За последующие десять лет Карнеги сделал головокружительную карьеру.

В начале XX века он зарабатывал около $500 в неделю. Своими лекциями он помогал людям решать проблемы в общении: побороть застенчивость, зажатость и неуверенность в себе.
В одной из нью-йоркских газет Дейл вел собственную колонку. Там он давал ответы на вопросы, которые читатели присылали по почте.

Дейл Карнеги сделал невозможное: разложил загадочный механизм успеха на сотни несложных действий. Как заводить друзей? Зарабатывать больше? Как управлять людьми? Все просто! Выполнил все действия из лучших книг Дейла Карнеги – получил на выходе готовый «продукт»: счастье, душевное равновесие, богатство и любовь близких.

В 1922 году Дейл сознательно изменил написание своей фамилии с Carnegey на Carnegie (ударение в фамилии на второй слог). На тот момент у всех на слуху было имя бизнесмена-миллионера Эндрю Карнеги.

Книги Дейла Карнеги

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

По-настоящему судьба повернулась к нему лицом лишь в 1936 году. Его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» еще при жизни Карнеги разошлась тиражом более 4 млн. экземпляров.

За первый год продаж сборник лекций принес автору сумасшедшие деньги: $150 000. С поправкой на нынешний курс доллара психолог стал миллиардером! «Учебник успеха» оставался в списках бестселлеров газеты New York Times на протяжении 10 лет.

В книге Дейл делится личным опытом. Основной посыл читателям: «Ты обязательно добьешься успеха, если поверишь в это».

Чему учит книга?

неагрессивно влиять на окружающих (на работе и в личной жизни);
приобретать новых друзей и легко налаживать деловые контакты;
находить общий язык с любым собеседником;
проявлять к людям дружелюбие и искренний интерес.

«Как перестать беспокоиться и начать жить»

Рекомендации Дейла Карнеги из этой книги помогают преодолевать сложные периоды жизни. И избавиться от состояния постоянной тревоги и беспокойства. Кстати, некоторые советы я регулярно использую и сейчас. Парочка его рекомендаций подходит для ослабления панических атак и борьбы с фобиями.

Вот, например, один из предложенных Карнеги способов справиться с беспокойством и «самосаботажем» перед началом нового и сложного дела. Представьте самое-самое худшее, что может произойти в случае неудачи. Доведите воображаемый «кошмар» и «катастрофу» до абсурда. И на всякий случай продумайте, как будете «разруливать» такие ситуации. Подготовив план «на случай отступления», начать работу над новым проектом будет гораздо проще.

Еще один классный совет на тему, как преодолеть тревогу и стресс. Переживать стоит только из-за событий текущего момента! Прошлое уже осталось в прошлом. И повлиять на него Вы, к сожалению, никак не можете. А чем занимается 90% людей, как только у них появляется свободная минутка? «Пережевывают» минувшие события: «надо было сказать ему то-то», «если бы я не опоздал на ту встречу» или «почему я, дурак, его не послушал».

Такое самокопание отнимает кучу энергии и сил, формирует тревожный фон и мешает двигаться дальше. Вы буксуете на месте. Из прошлых ошибок и неудач можно только сделать выводы и уверенно идти дальше.

Всего же Дейл Карнеги написал и издал семь книг. Например: «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично». Журнал New York Times признал эту книгу Карнеги лучшим руководством по ораторскому искусству. В США работу переиздавали более 100 раз! За полвека практическое пособие перевели на 30 языков мира.

В США американский психолог стал суперзвездой. Его считали экспертом во многих сферах: психологии, личных отношениях, бизнесе и даже сельском хозяйстве. В годы Великой депрессии людям нужен был «гуру», который поможет поднять самооценку и вернуть потерянные капиталы.

Учебные заведения Дейла Карнеги

Дейл Карнеги основал знаменитый «Институт ораторского искусства и человеческих отношений» с филиалами во многих странах мира. В Сент-Луисе работает Университет Дейла Карнеги, где каждый год сертифицируются и стажируются психологи-преподаватели.

А еще он создал международную тренинговую компанию Dale Carnegie Training. Сегодня там работает около 3000 сертифицированных тренеров.

К сожалению, сегодня только ленивый не пинает Дейла Карнеги за его советы и рекомендации. Часто пишут о том, что «продавец счастья и успеха» умер в одиночестве, покончив жизнь самоубийством. Как умер автор мировых бестселлеров? По одной из версий – повесился, по другой – пустил пулю в лоб.

На мой взгляд, эта трагедия – вовсе не повод сомневаться в полезности его рекомендаций!
У публичных и знаменитых людей личная жизнь не складывается сплошь и рядом. Сложно оставаться внимательным мужем и отцом, когда каждый твой день расписан буквально поминутно. Ну, а от тяжелых болезней (Карнеги страдал от злокачественного поражения лимфоидной ткани), к сожалению, не застрахован никто.

Личная жизнь «продавца успеха»

Дейл Карнеги – яркий пример «сапожника без сапог». И личная жизнь писателя – яркое тому доказательство. Карнеги учил, как быть счастливым в семье. Но библиографы утверждают, что семейная жизнь психолога была далеко не безоблачной.

Его первая жена Лолита Бокер происходила из старинного графского рода. Супруга ежедневно закатывала Дейлу многосерийные скандалы. В то время он заканчивал книгу-бестселлер и как раз работал над разделом «Семь правил счастливого брака». Но, к сожалению, брак самого автора спасти не удалось. Разводиться Карнеги пришлось тайно. В противном случае книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» никто бы просто не купил.

Малоизвестный факт: издательство Simon & Shuster выпустило книгу в 1932 году тиражом в пять тысяч экземпляров. Через неделю книгу пришлось допечатывать – ее буквально смели с полок магазинов.

Второй раз Карнеги женился в 1944 году. К сожалению, этот брак тоже продлился недолго, несмотря на то, что в нем родилась дочь, а супруга Дороти оказалась отличным менеджером и помощником в делах.

«Золотые рекомендации» от Дейла Карнеги

В свое время Дейл Карнеги создал концепцию успешного и бесконфликтного общения. Вот некоторые из его рекомендаций:

Если вдруг на Вас найдет жуткое желание кого-то переделать – начните с себя.
Признавайте свои ошибки.
Никогда не используйте приказной тон. Можно рекомендовать, но не контролировать или приказывать. Говорите «Как мы можем сделать это?» вместо «Сделай это».
Ведите себя так, как будто Вы уже счастливы. И через какое-то время Вы обязательно почувствуете себя более счастливыми.
Хвалите и одобряйте других людей (доброжелательно, искренне, без иронии и подтекста).
Не жалуйтесь, не критикуйте, не осуждайте. Как воздержаться от критики? Сделайте глубокий вздох и задержите дыхание. Потом медленно выдохните и посчитайте до десяти. И только после этого продолжайте разговор.
Люди обычно не интересуются никем, кроме себя.
Грубость убивает любовь. Будьте вежливы с родными так же, как и с посторонними людьми.
От чего распадаются браки? Почти всегда — по одной из трех причин: сексуальная несовместимость, финансовые проблемы и разные взгляды на проведение досуга.

Афоризмы и цитаты Дейла Карнеги

«Конечно же, у Вашего мужа есть недостатки. В противном случае, он бы на Вас не женился».
«Проблема современного человека в том, что у него остается слишком много свободного времени. Которое он, как правило, тратит на мучительное обдумывание вопроса, счастлив ли он».
«Занятость – самое дешевое и самое эффективное лекарство на планете».
«Плохих людей не существует в природе. Есть малоприятные обстоятельства, с которыми можно и нужно бороться».
«Для мудрого человека новая жизнь открывается каждый день».
«Среднестатистический человек ругается, когда ему что-то не нравится. А когда нравится – молчит».
«Чтобы быть интересным, станьте интересующимся».

А Вы знакомы с работами Дейла Карнеги? Как Вы относитесь к его рекомендациям? Подписывайтесь на обновления и делитесь ссылками на свежие посты с друзьями в социальных сетях!

Цитаты Дейла Карнеги

Критикуя кого-либо, рискуешь поджечь бочку пороха с надписью гордость. – Дейл Карнеги

Люди в штыки принимают желание постороннего, научить их новому. Подайте информацию так, чтобы она казалась известной ранее, но забытой.

Представив наихудшее, что может случиться, переживи это мысленно один раз и смело начинай действовать.

Месть врагам – глупое занятие, ущерба для себя наносится больше, чем для них.

Д. Карнеги: “Генерал Эйзенхауэр ни мельчайшей секунды своей великой жизни не потратил, думая о людях ему неприятных, не стоит делать подобного и нам.”

В деловом общении, как и в политике, крайне важно уметь с первого раза запомнить имя собеседника.

Все поднявшиеся на вершину славы, любят смотреть на проделанный ими трудный путь. – Карнеги

То, что лежит за горизонтом, скрыто от взгляда, наша задача – действовать здесь и сейчас.

Беспокоиться по поводу бессонницы вредно. От недостатка сна люди не умирают, тело само скажет мозгу, когда оно захочет спать.

Продолжение афоризмов Дейла Карнеги читайте на страницах:

Наша главная залдача – не заглядывать в туманную даль будщего. а действовать сейчас, в нправлении, которое нам видно.

Обещания обычно мало чего стоят.

Нам следует быть скромными, ибо и вы и я значим не особенно много. Знаете ли вы, что препятствует вам стать идиотом? Сущая безделица. Всего лишь небольшое количество йода в вашей щитовидной железе. Если бы хирург вскрыл вашу щитовидную железу и удалил из нее немножечко йода, вы превратились бы в идиота. Немножечко йода, который можно купить в аптеке на углу за пять центов, – вот все, что стоит между вами и психиатрической лечебницей. На пять центов йода! Этим ведь особо не расхвастаешься?

Если вы скажете мне, каким образом добиваетесь собственной значительности, я скажу вам, кто вы такой.

Генри Джеймс утверждал: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми – так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми – тем способом, как мы хотим».

Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство глупцов так и делают.Но для того чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуются сильный характер и самообладание.

У меня хватает своих проблем — мне некогда беспокоиться о том, что Бог не всех поровну наградил умом.

Любой дурак способен отстаивать свои ошибки — большинство дураков именно так и делают.

Сильное желание чему-то научиться – это уже 50% успеха.

Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла,

Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком.Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.

В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

Тед, — сказал он, — я хочу, чтобы ты смотрел на свою жизнь, как на песочные часы. Ты знаешь, что тысячи песчинок находятся в верхней части песочных часов; и все они медленно и регулярно проходят через узкую перемычку посередине. Если ты или я сделаем так, чтобы через это отверстие в определенное время проходило больше, чем одна песчинка, часы испортятся. Ты, я и все остальные люди похожи на эти песочные часы. Когда мы утром встаем, возникают сотни дел, которые мы должны выполнить в этот день. И если мы не будем выполнять эти дела по одному в определенный промежуток времени (как одна песчинка проходит через узкое отверстие), а будем стремиться сделать все сразу, мы подорвем свои физические или психические силы.

Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.

Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно

Ралф Уолдо Эмерсон сказал: «Какие бы выражения вы ни применяли, вы никогда не сможете сказать что-либо такого, что не характеризовало бы вас».

И тем не менее ее [улыбку] нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока ее не отдали!

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О боже, неужели вы собираетесь снова рассказать эту старую историю!» Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Глубочайшее свойство человека – страстное стремление быть оцененным по достоинству.

Самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

У тебя скучная жизнь? Тогда отдайся всем сердцем работе на то, во что веришь, живи этой работой, умирай за нее, и ты найдешь счастье, которое тебе всегда казалось недоступным.

Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами – они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары

«По этому пути я пройду лишь один раз. Так пусть же я уже сейчас совершу какой-либо достойный поступок или проявляю доброту в отношении какого-либо человеческого существа. Пусть я не отложу и не упущу случая это сделать, ибо по этому пути я никогда больше не пройду».

Умение говорить – это наикратчайший путь к известности.

В конечном счете брак не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства. Эдна Сент-Винсент Миллей однажды резюмировала эту мысль в одном из своих кратких стихов:

В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием.

Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и… войны.

Эмерсон говорил: «Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучиться».

Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя

Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.

Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.

Каждому из нас, будь то мясник, хлебопек или король на троне, нравятся люди, которые восхищаются нами.

Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных.

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве.

Критика является опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать своей особой.

Теперь достаньте свой перочинный нож и вырежьте следующую цитату. Наклейте ее внутри своей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее каждое утро во время бритья:

Собственная зубная боль значит для человека больше, чем голод в далеком Китае, сгубивший миллион людей.

Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает.

Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей.

Эйб Линкольн однажды заметил, что «большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми».

Существует только один способ в подлунном мире оказывать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь

Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.

Конфуций сказал: «Не жалуйтесь по поводу того, что на крыше соседа лежит снег, если ваш собственный порог не очищен».

А тем, что она ушла мало-помалу.

Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.

Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.

Ныне покойный Джон Уэнемейкер однажды признался: «Тридцать лет назад я понял, что брюзжать глупо. У меня достаточно хлопот с собственными недостатками, чтобы еще раздражаться из-за того, что Бог не позаботился равномерно распределить между людьми умственные способности».

Встревоженный и затравленный индивид, который не в состоянии приспособиться к жестокому реальному миру, разрывает всякий контакт с окружающей средой и уходит в свой собственный вымышленный мир. Таким образом он старается освободиться от тревог и волнений.

Изолируйте прошлое! Пусть мертвое прошлое хоронит своих мертвецов… Изолируйте вчерашние дни, которые освещали глупцам путь к могиле. Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных. Изолируйте будущее так же герметически, как прошлое… Будущее в настоящем… Нет завтра. День спасения человека — сегодня.

Всегда помните, что дети любят слушать разговоры взрослых,- и будьте начеку…

Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет

Обещания обычно мало чего стоят.

Изолируйте прошлое! Пусть мертвое прошлое хоронит своих мертвецов

Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, – стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду

Никто не нуждается так в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать!

Как утверждал доктор Джонсон, «сам бог не намеревается судить человека до конца его дней».

Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает..

Когда человек начинает войну с самим собой, он уже чего-то да стоит.

Маленького одинокого человека очень легко сломить, но, когда душа его черпает силу у Бога, он становится непобедимым.

Одним из самых драматических свойств человеческой натуры является наша склонность откладывать на будущее осуществление своих планов.

Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.

«Когда борьба начинается внутри самого человека, значит, он чего-то стоит», – сказал Браунинг.

Одна песчинка – в еденицу времени, одно дело – в определенный промежуток времени…

одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну, как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже двадцать лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!»

Французский философ Ларошфуко сказал: «Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас».

Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения.

Множество людей оканчивает колледжи, научившись в подлиннике читать Вергилия и овладев таинствами исчисления, но не получив ни малейшего представления о том, каким образом мыслят они сами.

Показать вначале своё дружеское отношение – самый верный путь к человеческому разуму

Человек редко преуспевает в чем бы то ни было, если его занятие не доставляет ему радости.

Вежливость — это такое качество человеческой натуры, которое помогает не замечать поломанной калитки, но обращать внимание на цветы за этой калиткой.

Многие зовут врача, когда им нужна только аудитория.

Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки

Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса.

«Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми», – говорит Карлейль.

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Почему это должны делать мы?

Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает

Мысль – величайшая сила.

Чем значительнее человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющее его

Стоп Паническим Атакам!

Как бороться с паническими атаками

Почему у человека возникают панические атаки, и как их заранее предотвратить

Я уже неоднократно писал про то, что такое паническая атака. и каковы ее причины. Посмотрите хотя бы вот эту статью: Все о панических атаках и их лечении — там много, подробно и довольно простым языком.

Но сегодня я хочу поговорить о глубоких корнях панических атак. Откуда они берутся изначально. Почему у одного человека они появляются, а другой и в ус не дует.

В чем разница между этими двумя людьми, если они, предположим, живут в одном городе, примерно одинаковый возраст, статус и многие другие показатели? В чем тут дело?

Дело в том, что один из них переживает за весь мир. А тот, второй — просто самый настоящий пофигист. И у него никогда не будет ни одной панической атаки.

Он беспокоиться-то не может больше чем полчаса. «Как с гуся вода», — так раньше говорили. Ну и как же Вам этому научиться? Об этом, как раз, и статья. Я сам научился, теперь рассказываю, как я это сделал.

Когда я был юным, учился в последних классах школы, я постоянно что-то записывал. Я ходил, буквально обвешанный какими-то бумажками, записками, напоминалками.

Зачем мне были нужны эти записки самому себе — я страшно боялся что-то забыть, не успеть, не сделать. И считал, что если я всего этого не сделаю, то случится что-то ужасное.

Позже, когда я поумнел, я сразу и в один день понял, что ни разу не было случая, чтобы я что-то забыл сделать, а мир от этого разрушился. Мир, как стоял, так и стоит. И ему совершенно по барабану до каких-то моих бумажек.

Жаль, что тогда еще не появилась книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Не нужно было бы самому додумываться до этих, собственно говоря, элементарных вещей.

Но зато когда уже позже, я увидел книгу Карнеги и листанул ее, меня невозможно было от нее оторвать. Помнится, я за нее заплатил что-то около 100 рублей. Все, что было с собой по карманам.

Но эта книга расставила вообще все точки над Ё. Кстати, я тогда уже стал «мистер переживалкин». Переживал за все в мире — за какие-то войны, за голодных в Африке, за землетрясения и ураганы.

И как полный идиот примерял все на себя: «А вдруг и на наш город обрушится ураган или тропический ливень?» И что-то в этом роде. На себя, на учебу, позже на семью уже не оставалось времени. Все уходило на переживания.

После Карнеги мир засветился новыми красками. Я просто стал жить и не обращать внимания на все, что происходило дальше десяти метров от моего собственного носа.

Уже тогда я почти перестал смотреть телевизор. Я вдруг понял, что если я чего-то не знаю, какой-то очередной гадости, которой нас потчует телевизор, то это идет мне только во благо. Есть даже поговорка: «Меньше знаешь — лучше спишь!»

Как хорошо, что я сорвался с этой лестницы, которая ведет прямиком к паническим атакам. Почти все паникеры в своих письмах рассказывают, как они чего-то боятся — конца света, заболеть раком, просто темноты или лифта. А заодно и переживают за все, что услышат, увидят или узнают.

Мои паникеры буквально все примеряют на себя. Ну какая психика это выдержит. Вот паники и начинают расти, как бамбук во Вьетнаме. А врачи тут, как тут со своими таблетками.

Извините, что я так про своих коллег. Но я придерживаюсь по жизни такого правила: «Любой больной нуждается в уходе врача. И чем врач уйдет дальше, тем лучше».

Вы не хотите, Вам лень вести здоровый образ жизни? Вам проще гулять и пьянствовать, а потом бежать ко врачу: «Доктор, помогите-спасите, помираю!»

Так почему же Вы не понимаете врача? Ему ведь тоже влом глубоко входить в состояние пациента, в средоточие его болезни. Дал таблетку, и «отвали моя черешня».

Вывод — лечитесь сами. Как — это отдельный разговор, читайте на моем этом сайте или сходите к нам на Локоток, где собираются мои паникеры. Там Вам действительно помогут!

Но правила «болезнь легче предупредить, чем лечить» — никто не отменял. Так что начинайте с устранения беспокойства. Легонького, как первое похмелье. А потом идет запой. Или для паникеров — махровые, изматывающие паники.

Итак, для профилактики паник научитесь сбрасывать с себя всю эту черноту. Для начала — не смотрите телевизор. Вообще! А уж особенно новости и ток-шоу, где грязь льется рекой. Чужая грязь, оно Вам нужно потом отмываться

Обязательно прочитайте или перечитайте внимательно всего Дейла Карнеги. Думаю, что после Библии это самая стоящая книга в мире за все времена. Советую. И Библию тоже читайте, в ней много полезного.

И последнее, что сегодня я хотел сказать. Не то, чтобы совсем последнее, просто последнее на сегодня, чтобы мозги не перегружать. И Ваши и мои! 🙂

Последнее — самое трудное, но попробуйте. Попытайтесь осознать, что жизнь, это не полоса страданий и радости, взлетов и падений, а всего лишь ИГРА!

И в ней только одни правила, которые следовало бы выполнять всем неукоснительно — уголовный кодекс. Все остальное — мура. Поймите это!

Пусть Вам «уже» 48 лет. И вдруг Вы захотели купит себе… куклу и одевать ее, и спать с ней. Купите прямо сейчас! Наплюйте на всех, кто скажет, что Вы взрослый, и Вам не положено!

Куплено, положено в сумку, а потом положено на кровати под подушку! И у Вас в душе фиалки. Эх же и умны те мужики, которые, заработав первый миллион, покупают себе игрушечную железную дорогу.

Даже дважды умны. То, что заработали свой миллион, и то что плюнули на обывательское хихиканье и всласть доигрывают в то, во что не было доступно в детстве.

Посмотрите, кстати, сериал «Друзья»? — Там тридцатитрехлетний Джоуи (возраст Христа!) спит, натурально, с игрушечным пингвином. При этом, у него в женщинах просто отбоя нет.

Но женщина — это одно, а милый, свой пингвинчик возле подушки — это ж самое то! Очень философский сериал, кстати. Рекомендую всем посмотреть, не пожалеете.

Я писал от души, и Вы попытайтесь прочитать тем же местом! 🙂